Una carta

Cojo una hoja en blanco y no me salen las palabras. Pienso en ti y me pasan mil cosas por la cabeza, se me dibuja una sonrisa en la cara pero no consigo plasmar nada en papel. Intento expresarme, buscar las palabras e incluso intento cambiar el idioma. Nada funciona. Me enfado, me levanto y me voy. No estoy inspirada. Espero un rato y vuelvo, pero no puedo, como más lo intento menos me sale. Decido dejarlo, no pierdo nada. Pero no me quito de la cabeza todo eso que quiero escribir y no puedo. Pienso en ti y sonrió. Pienso en ti y pienso en todo eso que hemos hecho juntas. Pienso en Barcelona de noche. Pienso en ti bailando delante de mí. Pienso en mi habitación. Pienso en un beso y otro beso y otro beso… Pienso en salir de clase y ver tu bonita sonrisa que me espera. Pienso en tus abrazos. Te veo delante de mí en un bar, comiendo por primera vez juntas. Te veo cocinando mientras yo te abrazo por detrás. Pienso en tantas cosas… Y en todas ellas no paro de sonreír, no puedo evitarlo. Intento buscar un mal momento contigo y no lo encuentro, vuelvo a sonreír de nuevo. No sabes cuánto te quiero. He oído muchas veces de diferentes bocas: “Nunca había sentido esto por nadie, ni con Roberto, ni con Carlos”. Para mí eres la primera y quiero que seas la única. No quiero que haya nadie más en mi vida que no seas tú. Solo te necesito a ti. Contigo ya lo tengo todo. Y estoy convencida de ello y también sé que muchos y muchas me dirán que estoy loca y que no tengo ni idea, y que soy demasiado joven para saber eso. Esta historia ya me la conozco. Muchos creen que soy una niña, que no tengo ni idea de lo que quiero, nadie me cree. Pero yo desde los 12 años tuve claro lo que me gustaba y desde que te vi tuve claro que quería estar contigo el resto de mi vida. Tengo suerte, cada día estoy más convencida que no me equivocaba. Aún así, pocos me creerán. Muchos no lo dirán pero si lo pensarán. “Esto solo es un amor pasajero, dentro de unos meses ya se les habrá pasado”, “Ya se le pasará, le queda mucho por aprender”. Pero yo la miro y no encuentro estas frases, yo veo algo totalmente distinto: “Hacen buena pareja”, “Se nota que se quieren”, “No creo que nadie pueda acabar con tanto amor”. Entonces reflexiono, lo pienso un instante y no lo entiendo. ¿Por qué ellos no ven lo mismo que yo? ¿Qué les impide ver cómo nos sentimos? Vuelvo a pararme en seco, miro a mi alrededor y veo gente distinta a nosotras. Los miro y no los veo como gente rara, simplemente nos gustan cosas distintas, pero ¿ellos que es lo que ven? A lo mejor ven algo a lo que no están acostumbrados, algo que no conocen y que les da miedo. Entonces les miras y te sonríen “Yo te respeto y te comprendo”. Respiras y te das cuentas que son solo palabras vacías de contenido, que realmente no lo sienten así, que se asemejan a otras frases como “ yo no soy racista” pero acto seguido de decir eso ves como miran con desprecio a alguien de otro país, como les llaman inmigrantes y se quejan de cómo les quitan el trabajo. Entonces, ¿porque son tan falsos? ¿Se creen que así somos felices? Pensando que nos comprenden, que nos entienden y que nos aceptan. Y por un momento lo puedes llegar a pensar y realmente hay gente que lo piensa y lo notas al instante, pero a lo mejor encuentras 1 de cada 10. Les sonrió, le sonrió a todo el mundo que me respete y me enfado cuando me han dicho que me respetan y luego sueltan comentarios que no vienen a cuento. ¿Qué debe pasar por su cabeza? ¿Qué hay que no puedan llegar a ver todo eso que yo veo? ¿Porque ellos lo ven mal y yo lo veo bien? ¿A caso no nos han educado igual? ¿A caso no nos han dicho que algo está mal cuando haces daño a alguien? ¿A quién daño yo? Por mucho que lo hable con mil personas distintas y las veces que sea necesario, sigo sin entender cómo pueden ver ellos mal algo que para mí es normal y forma parte de mí. Algo que no puedo cambiar. Algo que ahora, gracias a ti, sé que no está mal. Algo que tú me has enseñado a vivir con naturalidad. Algo que antes veía como ellos. Si yo he podido cambiar mi visión sobre todo esto, ¿Por qué ellos no pueden cambiar la suya? ¿Por qué tenemos que seguir “Saliendo del armario”? ¿No podemos simplemente presentar a nuestra pareja sin más? No, nosotros tenemos que etiquetarnos y luego mostrar nuestra etiqueta a todo el mundo y así poder clasificarnos en grupos y no mezclarnos los “buenos” con los “malos”, para así dejar crecer estereotipos y no llegar nunca a conocer a nadie del otro bando, o conocerlo y decirle: “Yo te respeto y te comprendo”. Criticar sin conocer y suponer aspectos y actitudes. La prueba esta hecha, en cuanto conocen se sorprenden que todo eso que pensaban y todos los estereotipos que habían creído se derrumban, ahora están convencidos pero no van a dejar que nadie lo sepa, al menos nadie de su bando, eso solo haría que llegaran a pensar que han cambiado de bando. ¿Cuánta gente no va al orgullo gay para que no la tachen de homosexual? ¿Cuánta gente conoce a gente homosexual y no para todos los estereotipos y sigue riéndose con los chistes homófobos? ¿Cuántos ocultan que su hijo o hija, amigo o amiga, vecino o vecina es homosexual? Vivimos en un país de falsos. La mayoría dice ser algo que no es solo para quedar bien delante de los demás y de esta forma evitar que los otros puedan pensar o incluso tachar de algo distinto al resto, a la mayoría. Lo vuelvo a leer y lo pienso nuevamente. Te quiero y no me avergüenzo de ello. Te amo y lo voy a gritar a los cuatro vientos. No me avergüenzo de lo que soy ni de lo que siento. Solo puedo agradecerte a cada instante todo lo que me enseñas cada día. Gracias por hablar conmigo de esto todas las veces que lo he necesitado. Gracias por hacerme sentir que no debo temer por nada. Gracias por estar conmigo. Pero sobre todo, gracias por quererme y dejar que te quiera. Te amo.

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